Mergulhada nos meus infinitos problemas tento ainda negar que o álcool não é uma solução, e sim, mais um desses problemas. Me vejo perdida, louca, alienada, outra pessoas. Que fiquem bem claro, esse não é um texto de ressaca moral, pois finalmente encontrei alguém que me colocasse uns freios. Sempre fui uma pessoa muito observadora. Observando os fatos, o álcool e o efeito dele sobre as pessoas, me pergunto aonde querem chegar com tudo isso e a quem querer enganar. A gente demora pra perceber, pra se ligar, pra admitir. Seis anos realmente é muito tempo. E eu tô cansada disso pra mim, eu tô cansada de mim com isso. Há vezes que nem me reconheço mais. A quem eu quero enganar? Aonde eu quero chegar com isso? Prazeres na vida são extremamente necessários mas, como eu sempre digo, tudo que é em excesso faz mal, mal demais. Problemas de dentro pra fora já me fizeram pirar e não foi só uma vez. Época sombria dos meus transtornos alimentares, posso dizer que ali, cheguei ao inferno. E só faço questão de me lembrar e comentar por um motivo: eu superei. E superei sozinha. Às vezes nem a gente sabe a força que temos dentro de nós. Por essas e outras, sei que sou capaz de me livrar desse fardo agora também. Ando fragilizada demais, estressada demais, querendo tudo demais. E quem muito quer, pouco tem. Não vou negar que essa sociedade falida me enche mais ainda de revolta. Tem vezes que eu não sei nem o que pensar, o que dizer nem como agir diante de tanta hipocrisia. E não, eu não me canso desse termo pois acredito que não há nada melhor para definir esse meio em que estamos sujeitos a sobreviver. Porque sim, muitos desses dias são só para fazer passar e chegar o outro, e o outro, e o outro e assim sucessivamente, e de repente, ali quem sabe, encontremos alguma coisa que nos deixe realmente vivos. A minha única e mais sincera vontade agora era poder de certa forma fugir de tudo isso, pegar meu amor e dar o fora daqui. Pra aí sim, viver e ser feliz sem limites, sem pausas.